(一)
2000年5月6日，星期五，我生日的第二天，爱玲从S市来到武汉，风尘仆仆的她在我这里留下了很浪漫激情的一天一夜后，被我送上了回家的客车。
在我的潜意识里，也许这只能算是一次“一夜情”，没有海誓山盟，没有男娶女嫁的承诺，甚至不知道有没有未来——两个人相距几百公里，这样的婚姻对于刚离婚三个月并带着一个孩子的我有意义吗？一切都是未知数，但那个单纯，年轻，充满活力的爱玲确实深深吸引了我。
在两周后，也就是5月19号星期五，她邀请我去S市玩一下，看看那里的风景人情。我很简单、很天真地认为这只是一个“省内旅游”的邀请，真的仅仅是一个朋友之间的邀请，于是我买好了那天下午的票，急匆匆地买了两条烟做礼物，坐上了前往S市的长途车。
那天穿的是我那“离婚尚未离家”的前妻为我买的最后一双鞋，虽然是第一次穿，却很合脚、很舒服。当这双跨越了我们婚姻历程的“纪念皮鞋”踏上那被初夏的阳光照的发烫发亮的车门踏板时，反光竟然刺痛了我的眼睛。
独自前往一个完全陌生的城市，去见一个才认识半个月却每天都要打上好半天电话，网络上依依不舍的小我七岁的年轻女孩，我显得有些茫然，这真的算是“旅游”吗？我很清楚地记得我在车左侧第三排坐下，习惯性地靠着窗户，把窗帘拨开一点点，看着热浪中的行人，拿出手机给爱玲打通电话“我已经上车了，估计五点多钟到”，电话那头传来她甜甜的声音：“好的，我在车站等你！不见不散！”
将手机放进口袋里，却正好看见车里新上来了一个女人，一个很漂亮的女人，边走边寻找着位置，然后她看到了我，大概有两秒钟吧，我们的眼神胶着在一起，一种说不出来的感觉，只知道我认真地看着她，她认真地看着我，然后她走到我身边，坐了下来。这个车其实并没有坐满，她可以很轻易地找到一个单人的位子，但她选择和我坐在一起，一个陌生的离婚男人。
这叫旅途中的艳遇吗？我问自己。确实，我希望她坐在我的身边，确实，我希望路上有个有趣的人和我聊天，竟然我们目光交接的那两秒，让我们这两个陌生人坐在一起。
车开了，我本来就是健谈的人，再加上去见爱玲的喜悦，嘴巴就关不拢了，我很幸福地告诉她这是去见自己才认识不久的网络恋人，再后来我谈到自己的过去，谈到和前妻的“一家两制”，她的话匣子也随之打开了，竟然和我有着类似的遭遇，现在离了婚，两人却不得不继续住在一起，前夫已经带着女朋友回家来了……突然想起自己，我和前妻约定是如果我带女人回家，她就到女友处暂住回避，所以从来没碰到过尴尬，对身边的女人不由得有种同病相怜的感觉。
车依然行驶在路上，周围的人纷纷打起了瞌睡，我们说话的声音本来就不大，气氛又很好，两人越坐越近，说话的声音也越来越轻，轻到在对方耳边轻轻吹气一般。她身上撒了很好闻的香水，在这样的近距离下，我们忘记了为什么上这辆车，也忘记了目的地是什么，在别人不注意的时候，偷偷地带着激情吻到了一起，难舍难分，我可以温柔地抱着她，甚至可以上下其手，可毕竟我们在车上，要回避其他人的目光。
人生就是那么奇妙，缘分就是那么难以琢磨，当我上车的时候还为自己穿前妻给我买的皮鞋去见新女友而难过，还没下车就已经吻了另一个女人；当我在前往新女友的路上，竟然就和另外一个突如其来的女人几乎到了生儿育女的地步！
然而好时光总是过的飞快，当我从梦幻回到现实，车已经下了高速公路，进入S市城区，我这个时候才想起问她为什么来到这个城市，她说是心情不好，出来散心，见一个同学，一个男同学。我开始变得清醒，我是来见恋人，她是去见“同学”，我们不过是坐在一起，心撞击到了一起，只是一种一见钟情，但毕竟我们各自有各自的“正事”要做，各自有各自要见的人，于是在轰隆隆的汽车进站声中，我们互相交换了电话号码。
下车了，热浪袭来，我和她装做不认识一样分道扬镳，因为我告诉她爱玲肯定会来接我，不远处，爱玲满脸通红地等待着我，披肩发扎在一起，成了一个小揪揪辫子，不是很好看，但叫人打心里有一种异样地心疼，叫人怜爱。
我坐上爱玲的摩托车，由她带着我，大家可以想象，这里都是她的亲戚朋友熟人，我这么大一个人由一个少女带在摩托车上，从大街小巷呼啸而过，还是生平第一次，不久就到了她家，乖乖地喊了叔叔阿姨。
在家里吃的饭，爱玲的妈妈埋怨她太冲动，本来想让我和她在网络上多交往一段时间的，结果自己就跑出去了，我不知道说什么好，只是在内心里感动起来，能够义无返顾地离开抚养了自己21年的家奔向我，真的不是一般人敢做的事情。
饭后(那时候我还没学会抽烟)，出了一件我万万都没想到的事情，只见她爸爸点着一根烟突然问我：“你们两个人的婚事，是不是应该考虑一下了？”原来，在S城的女孩子结婚都是很早的，一般都在22岁左右嫁人，她家的情况我清楚，她爸爸是当地很有头有脸的人，她是幼儿园老师，很多当地公子哥儿喜欢追她们这样的人。我和她认识还不到一个月，离婚才刚刚半年，就得再次踏入婚姻，而且对象是一个小我七、八岁的小女孩。
可当时的情形，是不容我拒绝的，这是不可能拒绝的一种选择，我点点头“我原则上没什么意见，不过要回家和父母商量商量”。我不知道他们是否心头放下一块石头，只知道今天我肯定还是得睡沙发，毕竟他们未必一定知道我和爱玲之间发生过什么，只是……女大不中留吧。
阳台上转转看看，楼下不远就是一个公园，湖面上灯光点点，我即将面临第二次婚姻，让人浮想联翩。正在这时手机突然响起，竟然是下午车上的那个女人，电话里的她显得很寂寞：“我和我的同学吃了个饭，然后各自分开了，我现在在XX旅馆里，你可以过来陪陪我吗？”
我并不把这简单地看做是艳遇，淫荡，背叛，肉欲之中任何一个词，因为我知道她的孤独和痛苦，她的失落和彷徨，这个时候，她需要有人安慰，非常非常地需要，我不知道她和同学之间是什么关系，为什么去那个城市，为什么又没有发生什么就各自散开，导致她一个人孤单地呆在异乡的旅馆里，我不想去知道，但她这个时候无比地需要我，我是她唯一的救命稻草，精神上的。
电话里不能说什么，我回头看了一眼正为我在沙发上准备床铺的爱玲，虽然我和她今天晚上什么都不能做，但我更不能离开这里，哪怕只是一两个小时。我告诉她“我真的不可能(出来)，真的不可能。”
电话挂了，我心里内疚了好半天，真的是两难的选择，我是个花心的男人吗？我不知道，我只知道我是个心很软的男人。
很多人梦寐以求的艳遇，现在主动向我招手，只要找个比如逛街散步上网吧之类的理由走出门去，等待我的就是一个成熟寂寞性感的女人……而我终于没有做声，勉强沉下心来，和爱玲一起讨论起关于这个突如其来的婚事。
不是我想玩很多年，不是我对人不认真，刚刚走出围城要我转身立刻就进去，实在不是一件可以儿戏的事情，但想想这里的风俗都是早婚，想想人家辛辛苦苦把女儿漂漂亮亮地养到22岁，又怎么能够找到一个拖延的理由？终于，爱玲和我依依不舍地道了晚安，他们家里只有两张床，爱玲的门是虚掩的，我有这样的感觉，但她父母的门却是微微开着的，这样一个骚动的初夏夜晚，我不可以去找爱玲，也不可以去找酒店里的她。
第二天一早，我们一起去外面吃早点，偷空打电话给她，谁知道却已经在离开S城前往Y市老家的路上，她告诉我这无眠的一夜想了很多，她告诉我这寂寞的夜有多难熬，挂了电话，我略微感到些懊恼，但也觉得她的做法是明智的，如果她和我在这个上午有了什么，将来只会使我陷入极度两难的境地。
两天时间很快过去，周日的晚上，我回到武汉，突然发现对于那旅途中的艳遇失之交臂并不后悔，而是有些愧疚，我怎么可以让她在人生最不如意的时候在那寂寞异乡度过那孤独的一夜呢？我申请了一个QQ号，打电话告诉她详细的使用方法，希望能够在网上还能保持联系。
说实话，她在电脑方面并没有多少天分，用了一个星期的时间才可以简单对话，但这样已经足够了，我知道自己永远也不会把她遗失，我们的聊天多半是关于近况的，比如我的前妻搬家了，比如她打算来武汉发展，比如我买家电的时候和爱玲吵架了，再比如她受到一些人的追求。
两千年十月的一天，我终于和爱玲通过了各种体检包括政策要求的爱滋病检测拿到了结婚证，也就在那后面几天，她告诉我一个年轻的上司在追求她，不知道是答应还是不答应，我只能告诉她这其中可能有的阻力，但我也非常清楚，只有她动心了，才会把这样可能让我难堪的事情告诉我，年轻的我并没有意识到自己已经拿了结婚证，而她却还是孑然一身。
不久，她告诉我，在公司一个酒后的晚上，他们之间发生了性的关系，她们正式开始恋爱了，而我这里和爱玲却已经为另一些让我头疼的事情闹得焦头烂额。有时候我会想，如果我当时选择的是她，没有选择爱玲，结果又如何？爱玲毕竟是个从小被宠坏却对一切充满希望的娇女孩，她是一个经历过婚姻充满成熟诱惑的女人，如果我不认识爱玲，我和她之间可能会是个完全不同的结果。
我和爱玲短暂的婚姻并没有撑过那个二零零零年，于12月29日拿了离婚证，结束了这一次寿命不到三个月的婚姻，就在离婚的当天晚上，我通过网络想了解她的情况，也许是安慰我吧，她说和那个上司之间并没有什么，只是恋爱，只是喝酒，只是善意地骗了我，并且她告诉我，不管和他恋爱结果如何，都会尽力调动到武汉来。
当我寄希望于她的调动时，我和爱玲之间又发生了很多事，很多的爱恨情仇又把我们推回到一起，戏剧性的是，她真的来了武汉，工作调动出了些麻烦，这次是过来活动的。在我再三邀请下，她终于来了我家，爱玲去上班了，我们两人坐在那张和前妻时代就共同拥有、但后来随着分家一人一只的布艺沙发上。
这样的近距离，使我很想重温旧情，甚至说不在乎她和那个男人之间有什么，希望她能够到武汉来，和我在一起。可让我意外的是，她冷静而坚决地推开我，因为她可以很容易看到我的生活中有个女人，一个挥之不去的女人，那个无法从我心里抹去的爱玲。她满脸严肃的表情使我不敢相信这就是那个曾经在车上彼此神魂颠倒的女人！
她用的力度相当大，不但推开了我的身体，我感觉简直推到了我的内心深处，竟然让我有些心痛，她和我四目对视，认真严肃中带着些愤怒，带着些爱怜，又带着些不解，我无力地瘫软在沙发里，轻轻地挥挥手：“你走吧。希望你幸福”。她起身直接走了，脚步声干净利落，没有一丝的犹豫，我很清楚，这不是当时的她，我也不再是当年单身的我。
时光冉冉，七年就这么过去了，我们几乎失去了联系，只是辗转知道她和那个上司结了婚，过得很幸福……而我依然在围城内外进进出出，但有所改变的是，我开始写东西了，把自己的思想放在网上，把自己的故事放在网上，把自己的喜怒哀乐放在网上和大家分享，访问的人越来越多，终于有一天她通过博客重新找到了我，重新加了我的QQ，我很惊讶地发现她也开了一个博客。
和当年一样，她毫不避讳地直接说出我博客的一些优缺点，我认真听着，突然问她，如果有一天，我把我和你当年的那段故事写出来，可以吗？她依然干脆：“当然可以，我希望尽快可以看到，你要写好哦！”
我和她的“艳遇”结束了吗？又随着再次的联系重新开始了吗？也许根本就没有存在过？我为什么要写一些和自己有关的故事？其实谁都不知道，我通过写作，可以把自己的过去理清楚，看清楚自己，从而懂得如何对待他人，如何面对未来。今天终于写完我们这段历时七年的故事，突然意识到她其实根本就不寂寞，根本就不可怜，根本就不放荡，而是一个认真对待自己所爱的人、忠于爱情，在欲望和浪漫中找到了一个合适临界点的好女人。
在这篇文章的上集发出来的时候，我可以确认她给我留了言，尽管我已经在适当位置做了修改保护了她的隐私和身份，尽管她使用的匿名，可我认为其评价是非常中肯的，甚至可以说是经典！只是……不知道为什么，我没有得到过她的身体，却一点都不觉得遗憾，至少在那个时候，我得到了她的心，直到七年后的现在，我们依然记得旅途中的那段“艳遇”，随着我们双双铭记，已经成为永恒。